La-salieri-de-coca

Premoniciones

2008-12-13T18:12:00.001-08:00

Van a pasar los días y los meses y el va a estar ahí. Ella va a caminar cientos de calles y algún día va a sentir su perfume, se va a dar vuelta para mirar y no va a poder evitar llorar al descubrir que no es el…
Va a caminar por la playa solo con su sombra.
Va a amanecer en miles de mañanas con un señor sin nombre ocupando su cama y usufructuando lo que le quedó de libido.
Va a cerrar los ojos todas las noches y va a ser su imagen la que le llene la mente.
Va a hacer esfuerzos sobrehumanos para no decir su nombre cuando no debe.
Va a conocer a un señor sin nombre que medianamente le caiga bien, van a ir juntos a las reuniones sociales, se van a ver lindos de la mano, el le va a tener paciencia, ella le va a ser fiel. Pero cuando vayan juntos al altar, otro va a ser quien la espere en la noche de bodas.
Va a seguir sus pasos como una espía lunática, va a necesitar inevitablemente su compañía en las noches de lluvia, pero nunca le va a decir nada. Todos los días se va a levantar odiándolo y adorando su nueva libertad…pero va a llegar una hora en todos los días, cuando esté bajando el sol…que lo va a extrañar desesperadamente. Un día él va a volver a buscarla, y le va a ofrecer un rato en su cama. Ella no va a dejar nunca a su marido, les va a costar despedirse, o tal vez sean el plan inevitable de los domingos de seis a nueve.
El se casó con una Doloresdecasa, de esas que dicen “si querido” y que sus ojos verdes se ven simpáticos en las fotos familiares.
Ella se va a convencer de la vida que le toca, de los años que se le pasan, y el también.
Pero este es el camino más cómodo…

Cuando perdón es la palabra mas dificil...

2008-11-25T18:48:00.000-08:00

Hacía tiempo que lo presentía, en el aire, como toda realidad golpeándome concretamente y yo que quería jugar a la historia de amor. Se nos pasó la noche, el año y la vida.Se nos esfumó de a poco. Me volvi una experta en conformarme con poco, ocupando un papel que me sale bien pero suele hacerme mal…haciendo malabares para no gritar, queriendo cada detalle de vos. Adorando tus piernas y tus manos, tu esencia y tu voz.
No es justo para Dolores ocupar el banquillo de acusados (…) No es justo cuando vienen a mi memoria los cientos de noches que me hiciste falta. Hoy, que me estoy acercando de a poco a la hoguera, me haces sentir perversa…cuando vos te paseaste tantas veces por mi puerta con ese aire de crueldad.Me encantaste con la música de las sirenas. Y fui una reina coronada con tu alquimia, disimulando que me estaba convirtiendo en una autómata sin rumbo. Ya sabia yo que callarme demasiado iba a sacar lo peor de mí. La discreción no se lleva bien conmigo. No digas que te sorprendo refugiándome bajo otra piel, nunca fui Dolores de casa. Esto que viste es lo que soy, pero los besos en la frente también, y mis deseos de no lastimarte, y la culpa que me ardía cada vez que intenté seguir mi camino de la mano de un señor sin nombre. También son todos míos los reproches y mis ataques de sinceridad, tan míos como las caricias suaves y los besos sin control, como el arte que hacías con las manos. No es tan sencillo caer en que no estás mas en este espacio.
Te invito al olvido, esta vez es lo mejor.

Mil CoSas DariA SoLo Para Que Me DigAs Que No Lo hAga...

2008-09-06T19:10:00.000-07:00

De verdad deseaba que me digas que no, que lo percibas, sublime en el aire. Que vengas a mi puerta justo cuando salía con aroma a rosas y carmín en los labios, quería que me tomes del brazo y me digas que no lo haga. Que me obligues a sacarme ese disfraz de ocasión y ponerme solo esos jeans…pero no lo percibiste en el aire, no tuve valor para pedírtelo o una vez mas no estuviste ahí para mi, y me vi aferrada a tu ausencia mas que a las sábanas de alquiler.Con antifaz de madre protectora, con portaligas de amante, con lágrimas amargas cayendo por inercia.
Y yo mientras tanto te quería castigar, por tantas cosas, por no estar para cuidarme cuando señores sin nombre venían a imprimir sus huellas en mi cuerpo, que después de vos solo es una isla…No logre castigarte, solo me lo hice a mi misma… porque aunque me pese...
No te fuiste de mí ni por un segundo

La foto es cortesia de www.espejosadomizador.blogspot.com

Hoy...que Sabina hable por mi

2008-09-03T19:43:00.000-07:00

“A ti que te lo haces de baile de disfraces cada día. A ti que te lo montas de niña tonta en medio de una orgía.
A mí que me has ganado con un naipe marcado la partida. A ti que te has colado en el cuarto privado de mi vida.
A ti que aun no sabes los besos que te caben en la boca. A ti que has comprendido que a veces el olvido se equivoca.
A ti que has preferido vivir como si nada fuera eterno, a ti que has compartido conmigo una almohada en el infierno.
A ti que has decidido no prestar atención a frases del tipo “ese amor va a ser tu ruina”.
A ti que has detenido con un beso el reloj, a ti que me enfermas, a ti, que eres mi envenenada medicina.
A ti que vas de prisa por miedo a que la risa se marchite, a ti que te diviertes jugando con la muerte al escondite.
A ti que has levantado el árbol de tu nido en mi tejado, a ti que has dirigido la flecha de Cupido a mi costado.
A ti que has detenido con un beso el reloj, a ti que me enfermas, a ti, que eres mi envenenada medicina.”
Joaquín Sabina (“A ti que te lo haces”)-Mentiras piadosas

2008-07-30T18:30:00.000-07:00

Últimamente no se si soy impulsiva o estoy cambiando. La gente impulsiva esta disculpada, nadie se enoja ante sus arrebatos porque fulanita/o es “frontal” y por ende, diga lo que diga es sinónimo de honestidad. Yo nos soy de ese bando y tampoco estoy disculpada, mi bando es mas complicado que el anterior, suelo intelectualizar mas de la cuenta cuestiones que solo tendría que dejar fluir y otras veces, como resultado de tragarme cientos de emociones, estallo ante la mas mínima provocación. El problema es como seguís con tu vida la mañana siguiente a una noche en que (llanto de por medio) tuviste un ataque de verborragia y dijiste cosas de las que no se esta tan seguro/a de sentir o pensar. Cuando se vuelve a la calma se pide disculpas? ¿Alguien me creería que hablé bajo un efecto hipnótico? No lo creo…porque esos ataques, si bien están condimentados de la histeria del momento, nunca son azarosos y reflejan cual radiografía, cosas que en nuestros cabales de la normalidad y el análisis jamás diríamos.
Envidio a la gente que sabe hablar cuando es debido y también aquella que sabe hacerle caso a sus impulsos cuando esta ante una situación digna de ser disfrutada. Arruino los momentos emocionantes con ataques de risa producto del desasosiego, pero lloro sin consuelo mirando una película o escuchando música en la soledad de mi habitación. Pienso, analizo, desmenuzo, vuelvo a pensar, medito, lo que no es necesario. Nunca puedo liberarme de mí. Y por el contrario, una vez cada tanto, aflora el monstruo verborragico que entre lágrimas reclama presencia y que desde el discurso transmite que se las arregla como puede.

SeÑoR AmAnTe 2

2008-07-13T18:46:00.000-07:00

Cuando lo vi entrar no supe que hacer. Hablaba con mi mama del clima y de no se que otra cosa, yo escuchaba detrás de la puerta. Que tal el trabajo, como anda tu señora, Bien gracias. Que frío que está haciendo, buscas a tu mamá? Emm no, puedo usar el baño? Pasá, gracias.Suena mi celular, desde el otro recinto
El: Linda no me queres ver, no? Te puedo saludar?
Yo: (como si no supiera) Donde estas?
El: En tu casa.
Yo limpiaba en la cocina, cuando lo vi entrar me aferre a una copa, nerviosa, dejándole un brillo nunca antes visto, contaba los azulejos, cerraba y abría los muebles, el corazón a mil.
No salí a saludarlo, odie tanto descaro, odie estar con una remera de promoción, odie mis rulos sin planchita, odie que la cocina sea tan chica. No sabia que hacer, y opté tomar el rol mas predecible, aquel del cual él escapaba, Actué de esposa y me aferré a la esponja y al detergente pretendiendo tal vez hacerme invisible. Pasó y me saludó, como tantas veces.
Habló un par de minutos más con los presentes de temas triviales. Mi celular y el de el que sonaban al unísono, con una pared de diferencia.
El: Estás hermosa, me muero por darte un beso.
Yo: (Riéndome) No te creo, sos muy tímido.
El: Te juro que vuelvo y te lo doy, vuelvo con la excusa del paro de colectivos, de que están cerrados los negocios, no se,
Yo: …
El: O Salí y dámelo vos, por favor, es sólo un beso.
Yo: ja ja, donde estás?
El: En la esquina
Yo: Corrí y lo vio de espaldas…Hola, tus cosas bien? Como anda tu señora? (burlándome)
El: Vamos a hablar de ella? Si ella no fuera tan…no se…yo no le haría esto. Quiero verte, el martes podés?
Yo: Separate.
El: No seas así…
Yo: Se-pa-ra-te
El: Podés o no el martes?
Yo: No pierdas más tiempo, ella te está esperando en TU casa…Y me fui….¿Y me fui?

SeÑoR AmAnTe

2008-06-23T18:51:00.000-07:00

Llegó enigmático, con el color del verano iluminando el pardo de sus ojos y el moreno de su piel. Un beso con miel y tabaco, inmensamente prohibido, como cada detalle de esta historia. A cumplir en dos horas de la tarde aquello que carece en las noches. Sabanas que cuentan historias. Tu esposa en frente de una ventana. Furia.Movimiento.Lujuria.

Ella que te espera y vos que jugas al amor.
Tus ¿expertas? manos y el vestido por el piso. Rojos los labios. De azahar el perfume. Perlas rodando por la alfombra. La hombría perfecta que llega a enseñar lo que el cuerpo había olvidado. Mandato natural. Instinto animal. Que va a decir la gente. Infiel. La cena esta servida, tu esposa pone dos copas y faltas vos. El vino que fluye por mi espalda. Deseo. Conciencia. Ritmo. La comprendo, yo se mucho de esperar en las ventanas.
Su pelo de ébano que ya no te provoca. Sus diecinueve años que te sabes de memoria. Anillo que no queres usar. Te anclas a mis manos. Tu nombre que se quiere escapar cada mañana. Las mentiras.Su cama vacía y tu abrazo en mi cintura. El hombre decente, señor de familia. Contra la pared, extasiados. El cuerpo dispuesto y el alma se fue. Mitad de un cuerpo, compartiendo la piel. Solo dos horas…

Junio

2008-06-14T17:59:00.000-07:00

365 días…Tus llamados.Dudas.Debilidad.Te acepto.Te extraño.Me mentis.Te enamoras?.Fantaseamos.Me enamoro? Me volves a mentir. La casa vacia. Dolor. Ausencia.Desprecio.Volves.Amigos.Besos. Te extraño de nuevo. Tres son multitud.Actuo.
Cambiar de aire.Abrir las ventanas.Terminar una historia.Dar vuelta la página, Secarme las lágrimas.
Respirar distinto.Pensar distinto.Caminar distinto.Ponerle otro nombre a tu nombre.Ocupar tu espacio.
Cantar otras canciones.Recorrer otras calles.Sentir otro aroma.Vivir con ganas.
Jugar a la rayuela.Tomar las riendas.Correr mas rápido y que no me alcancen…
Sacarte de mi vida, de mi mente, de mis palabras y sobre todo de mi cama
Recuperar mi vida, llenar mi mente, cambiar las palabras, renovar mi cama.Gritar muy fuerte.Leer despacio.Amar con ganas.Que sea noviembre

El perfume...

2008-06-08T18:54:00.000-07:00

Muchos tienen un gusto particular por las fotos, las sacan o solo las observan. Detalles de luz, de poses, gestos y contrastes. Las disponen de mil formas en diversos lugares de la casa, acuden a ella para recordar viejos tiempos, las coleccionan, las agrupan, las muestran.
Hay quienes acuden a la música para transmitir, para recordar, para desahogarse, para liberarse, para identificarse, para comunicar.
Mi fetiche es el perfume. Sin duda. Creo que mi sentido del olfato es el más desarrollado a comparación de los otros. Si cierro los ojos, puedo reconocer a alguien por el aroma, pero si me falta el olfato, las personas me resultan todas iguales. El perfume es para mi una carta de presentación…dulces para las personas de las mismas características, maderas y orientales para las misteriosas, marinas para un hombre deportivo, florales y cítricas para las personas espontáneas y sociables. Pero todos con una característica distintiva…cada escencia se siente distinta en cada piel…lo que percibimos cuando sentimos la fragancia de una persona es la suma de las notas del perfume mas su propia personalidad. Y no hablo sólo del perfume comercial, cada persona tiene su aroma particular. Cuando estoy triste no me sirvo de abrazos o palabras, tener cerca a mi mama, me basta porque reconocería su aroma entre miles de personas. El perfume tiene historia, hay algunos clásicos que siento de improviso en alguna persona y me traslado a momentos de mi infancia. Hasta podría describir exactamente que estación del año corresponde a ese momento y de paso alguna canción de la época.
El perfume me seduce, podría olvidarme la ropa que usaba alguien en la primera cita pero el aroma dice todo, es inconfundible y delatador.
Ya que estoy en plan de confesiones… en algún momento de mi vida conseguí una muestra del perfume de ciertos ex y acudía a ellos cuando extrañaba… no estoy tan loca! algunos miran fotos viejas y leen cartas…
Yo tengo alguno para cada ocasión, uno fuerte y amaderado para el invierno. Uno más cítrico para el verano. Otro floral para el resto de los días, creo que hay uno que acompaña cada momento de la vida…yo todavía no descubrí uno que me identifique totalmente, pero por ahora esta es mi fragancia…Vos cual elegís?

Mira que linda la nena!

2008-05-25T19:09:00.001-07:00

Releo el post de la boluda total y me imagino al ser mas angelical y solidario de la ciudad, a la buenita de la familia que se casa virgen y solo sabe decir “si querido”. Como la figura es lo más antagónico a mí, me propuse citar aquellas cuestiones en las que no soy una boluda,ni buena, ni angelical ni solidaria, más bien parecida a un monstruo de 7 cabezas:
*No me gusta ceder el asiento del colectivo: Entiendo que para algunas personas es vitalmente necesario sentarse en los viajes largos del transporte público, lo que me molesta son las viejas con cara de mártir que te miran y te intimidan para que te pares y les des el asiento. Yo pongo cara de odio y me levanto haciéndome la Samaritana obligada.
*Casi adjunto al caso anterior, me molestan las embarazadas o mamas de nenes chiquitos que se sienten con licencia para cualquier cosa, como por ejemplo: pasar con sus enormes carritos un viernes a la tarde por plena calle céntrica, tomarse media hora para cruzar la calle, enseñarles a sus infantes a dar sus primeros pasitos, justo cuando uno va pasando y tiene cinco minutos para llegar a treinta lugares, me enerva que pasen antes en las filas aunque estén de dos meses y, como dije antes, sacarte el asiento del colectivo que yo, con toda mi salud, cargo con mi abrigo, un bolso enorme, libros, una bolsa, las monedas y el celular en la mano y luchando con mi taco aguja tengo que levantarme.
*Odio la impuntualidad: dado a que yo llego a todos lados a la hora justa, incluso diez minutos antes, que alguien se demore lo tomo como una falta de respeto, un agravio hacia mi y hacia mi tiempo, que aunque este todo el día mirando tele, es MI tiempo y yo hago lo que se me canta con él, por ende, es valioso!
*No puedo estudiar ni hacer nada productivo si tengo la casa desordenada: O sea que hasta que decido limpiar se me pasa la fecha de examen y termino estudiando la noche antes entre una pila de ropa y papeles porque al final no hice ni una cosa ni la otra.
*Me nace la envidia y me pongo mal si alguien consigue aquello que yo quería, jamás con bronca hacia la persona en cuestión, sino hacia mi misma por no haberlo logrado, aunque se trate de algo que quizá no deseaba tanto, pero es así. Lo deseo cuando alguien lo tiene antes.
*Soy un monstruo premenstrual: Bueno, este ítem seguro lo comparto con varias mujeres. 5 días antes del hecho hormonal en cuestión paso por veinte estados de ánimo en un día y lloro por cualquier programa berreta de TV, cuando discuto con mis amigas o cuando escucho música triste.
*Nunca me arreglo si no es para salir: Cualquier persona que me visitara sin previo aviso se encontrará con el clon de depredador en persona, vestida de joggins rotosos, remera de promociones varias, ojeras y el pelo enmarañado. Solo vuelvo a ser yo cuando tengo que atravesar la puerta por alguna razón aparente en la que previamente me someto a un ritual de belleza.

2008-05-16T17:52:00.000-07:00

Hace meses que vengo pidiendo, reclamando y solicitando de mil maneras en mis discursos amorosos un hombre “que sepa bien lo que quiere” y ahora…yo se realmente lo que quiero?
Por lo pronto me doy cuenta que me tratas como amante de ocasión, como una de las que tenes en la memoria de tu celular, como "masvaleconocido"..., yo quiero que me abraces y duermas conmigo después de…Pero lo que no quiero es que me hables de amor…hablame de sexo, de fantasías, del clima, de gustos de helado, de política, de lo que quieras! Pero nunca mas me digas “te quiero”, no me vuelvas a repetir nada relacionado a algún tipo de sentimiento con alguna otra señorita, ni siquiera conmigo para serte franca, porque me parte el alma que sea tan de mentirita…yo quería que vos seas mi amor de lunes, pero si no estás convencido con toda el alma prefiero que me sigas eligiendo para desordenar sábanas, en realidad que me sigas incluyendo. No me digas mi amor, ni princesa, ni bonita, por el amor de Dios no te atrevas a decirme que me extrañas…no me agarres la manito, cambia esa radio de temas románticos...no, no quiero chocolate y no tenemos nada en común. Entendiste? Prefiero que seas un desconocido antes que me vengas a hacer la novelita…
Y esto va para vos…Señor que estoy estrenando, ¡No quiero jugar a la novia! No quiero que paseemos al perro, ni conocer a tus amigos, ni decirte absolutamente nada de mi vida, mí instinto de Dolores de casa y de mujercita fiel se lo llevó el señor de mas arriba. A vos quiero verte en zapatillas, con el pelo revuelto, sin maquillaje ni adornos y solo un ratito para no perder la costumbre pero por favor no me toques el pelo dulcemente, ni me hagas chistes para condescender…me molesta que llegues tan desesperadamente puntual. Detesto que se encienda la lucecita azul y que tenga tu nombre mi identificador de llamadas solo porque si, porque no voy a atender y menos tus mensajes de “que estas haciendo”. No me quieras ver después del trabajo, ni me hables de tus penas amorosas… y a mi que me importa que el otro no me quiere bien. Que sea la última vez que abrazas y miramos la luna. No te asustes si me ves llorar, son cosas que pasan... Faltame el respeto, decime que estoy linda, no me pidas permiso para un beso ¿Dónde aprendiste eso? No quiero tu manito en mi rodilla por 87 horas y mucho menos un besito en cada semáforo…la ropa nació para ser arrancada! y si no podés cumplir con mi pedido…dejame solita con mi locura…y con el portaligas puesto.

Martin-Pescador!

2008-05-03T06:12:00.000-07:00

Te invito a jugar conmigo… ¿Dale que somos amigos?
Adivina bajo que piel me refugie anoche. Y utilizo bien el término refugio porque vos estás allá con otro ser entre tus brazos y yo acá, con un señor sin nombre, jugando a la pasional. Saqué la conclusión de que si te seguís apareciendo (aunque sea por un segundo) en mi memoria, en realidad no ESTOY con el señor sin nombre, ni soy realmente una autómata, ni siquiera estoy conmigo misma, porque estoy allá! Con vos y no conmigo y entonces cada centímetro de mi empieza a responderte.
Y la oscuridad de mi noche se atenúa con una lucecita azul que me avisa que queres que duerma bien y que me cuide… y ahí es donde dejo de jugar. Porque me imagino decenas de lucecitas azules, para decenas de señoritas sin nombre, en otras latitudes.
Tu magia me llevó, hipnótica, una, dos y mil veces a tu derecha…yo sólo avanzo los casilleros que me indican los dados y te encuentro. Que buen equipo que somos! Conocemos por entero las reglas, justamente para romperlas después.
¿De qué lado estás? Sos mi amor y seguimos rifando los días, sos mi amigo que se mira y no se toca? “Pasará, pasará, pero la última quedará” La respuesta asoma, inevitable desde todos lados: ya no quiero que seas mi amor, solo quiero que seas…
Odio que me toque la prenda! Tengo un turno para ver cuantas lucecitas azules te llegan a vos y me doy cuenta de que no sólo conmigo haces un buen equipo, es más, sos tan buen jugador!
“juguemos en el bosque mientras el lobo no está” Dale mi vida, sigamos jugando que total ni te extraño, tus besos no me queman cuando no estas! Te doy otra noche, total me arrepiento!
Juguemos a que somos nuestros por dos horas… te parece divertido?
Y ese señor sin nombre, tan exageradamente desconocido, que intenta pero no sabe jugar, y vos, que a mi lado haces alquimia con tus besos…lastima que con vos no puedo jugar, no cuando se trata de vos, cuando sos tanta realidad junta! Y yo, que me creía la mejor jugadora, cada vez caigo mas en que ya no puedo hacer de esta historia una estrategia.

Amores de alquiler

2008-03-30T18:37:00.000-07:00

Cuando ella nació, el tenia diez años. Sus familias se conocían muy cercanamente. En la infancia jugaban juntos, veinte años después y diez sin verse cambiaron la rayuela por dos horas en un cuarto de hotel.
Y jugaron a conocerse de nuevo…y la nena jugo a la mujer
Se dedicaron a amarse en todos los tiempos verbales y se enredaron en la nocturna travesía del más puro movimiento…
Y el dolor tan dulce como miel broto por sus poros…
Se rieron de lo que pensaría la gente, y encarnaron una vez por mes el papel de amantes.
Ella guarda el secreto y el aroma que la traslada a su derecha en cada puesta de sol.
Y pasan los días y la piel todavía quema… el se ancló a su cintura y se dejo llevar, y atravesó todos los tiempos, ¿En que hechizo lo eclipso su vientre, su pecho y su espalda, donde termina y deja su arte y esencia? porque entre ellos no hay tabús…
Porque lo que construyo el pecado que no lo destruya el amor…
Porque está tan dentro de su cuerpo pero tan lejos de su alma…
Porque no hay nada mas excitante que el sabor de lo prohibido.
Porque de nueve a once fueron todo lo que quisieron ser, el papel, el perfume, el polvo, la fuerza de todos los mares. Y un hasta pronto y cuidate ya es demasiado, porque se esperan todos los meses bajo la piel.

2008-03-24T18:21:00.000-07:00

Me levanto y te veo, borroso, mirándome desde esa esquina de mi habitación donde me miras hace cientos de mañanas, me estiras la mano sonriente y comienza mi día, otro como el que terminó anoche cuando esperaste que me duerma con un beso en la frente.
Hoy tu imagen tiene otro color y ya casi no reconozco tu cara entre la gente, entre mis cosas.
Tus ojos que tan grabados tenia muestran otra expresión, están frios, lejos, vacíos…
Me acerco para tocarte y desapareces, y me alejo y volves a estar, y me acerco, y me alejo de nuevo y vos ahí, como un espejismo.
Debe ser que nada de lo que me unía a vos nos queda, porque si respiro no te reconozco de tanto malgastar tu perfume…Te recorro con mis manos casi por inercia, por impulso como decís vos, y ya no sos el mismo…alguien borró mis huellas como el viento. Aunque, te confieso, sigo sintiendo levemente el sabor de tus labios y tu recuerdo como un fantasma invadiendo mi mente, cuando te quiero evocar volves a irte, como el espejismo de mi habitación.
Cuantas veces, desde mi silencio grite por tu ayuda y vos, mecánicamente, cruelmente, optaste por el no, pudiendo venir a rescatarme, me tenias en frente y me dejaste ir, para volver a buscarme cuando ya casi no sentía tu ausencia. No quiero mas espejitos de colores… no quiero ver el lugar vacío en mi mesa, quiero una presencia y no estoy segura de que hoy sea la tuya.
Tenes una destreza especial para ser indiferente y constante a la vez…
Pero no compro mas, no juego mas, conozco por entero lo que me venís a vender… Puedo pedirte sutilmente que te alejes de mi vida, o esperar, tranquila que te sigas disolviendo como hoy en mi habitación, te devuelvo los días, el tiempo y tu disfraz…en tu novela hace tiempo que no actúo mas. Devolveme mis inviernos, mis acordes, mi paz…por acá no tenes nada por hacer, porque aunque te cueste creerlo puedo acostumbrarme a dormir sin besos en la frente.

Dia triste- En la inmortalidad de la memoria...

2008-03-12T17:13:00.002-07:00

No tenía pensado usar mi blog para una noticia actual. De eso se ocuparon todos los medios, pero en fin este es mi diario virtual y tiene la función de poner en palabras justamente todo lo que pasa por mi cabeza, lo que observo de la realidad desde mi propia óptica.
Hoy escuché por ahí que cuando un país entero llora la muerte de alguien, unánimemente, no se equivoca.
Cuando se va de este mundo alguien que era querido por todos te das cuenta de que la vida pasa por otro lado, y todo se detiene.
No tengo mucho más para decir…nunca pude aceptar las
pérdidas.

Boluda total

2008-03-09T17:45:00.000-07:00

La boluda es un caso serio. Puede llamarse Maria, Juana o Patricia, Laura o Soledad o el nombre que se los ocurra. Hay boludas en todos lados.Tímida como ninguna, tiene una extraña inclinación a “ponerse en el lugar de los demás” hasta olvidarse de ella misma. La boluda compra un perfume que venden en la calle y que tiene olor a rotisería solo porque le da lástima espantar al vendedor y se excusa pensando que si ella fuese vendedora de perfumes lo pasaría realmente mal si no vendiera nada. Siempre acepta el vuelto de centavos en caramelos o aspirinas y no se queja. Junta el cambio de un mes y se lo lleva a la quiosquera.
La boluda también es boluda espiritual: deja entrar a los mormones porque afuera hace frío, a los testigos de Jehová también, hasta les recibe los folletos y como si fuera poco los lee, hasta accedió a ser catequista por tercer año consecutivo porque el cura del barrio se lo pidió.Atiende y escucha pacientemente a cualquier telemarketer que le ofrezca por teléfono milagros que se debitan de su tarjeta de crédito. Es boluda laboral: trabaja un mes gratis, con horas extras y todo, hace doble turno un día de playa y espera pacientemente que llegue su jefe de Punta del Este para “cancelar” el temita del sueldo porque claro, es un señor mayor y el pobre necesita vacaciones, no va a ser tan molesta de llamarlo.
La boluda universitaria no tiene problema en hacer grupo de estudio con todos esos que no van nunca, no hacen nada, no saben ni lo que estudian y por consiguiente nadie quiere juntarse con ellos. “Si yo no conociera a nadie sería muy feo que nadie quiera sentarse conmigo”. La boluda auxiliadora hace el trabajo sola y si está en uno de sus días de mayor bondad hasta pone el nombre de sus compañeros porque “pobres, ya se llevan demasiadas materias, capaz si aprueban esta los motiva para ponerse las pilas”.
Pero la boluda no solo lo es puertas adentro, es una boluda social: obviamente esta en contra de la pena de muerte y de la represión, hasta tuvo la idea de hacerse amiga por carta de algún preso con condena larga porque “pobre, lo debe estar pasando muy mal”
Cuando la boluda era chica y jugaba con una de sus amigas siempre era la sirvienta y de paso “jugaba a limpiar de verdad”. La boluda sentimental atiende llamados de todos sus ex y posibles candidatos insistentes, “todos nos equivocamos” o “se siente solo” y hasta le dio un beso a aquél chico insistente porque creía que se lo debía, como una suerte de premio al mérito.
La boluda informática no puede eliminar contactos del Messenger, jamás usa la función “no admitir” o “no disponible”. La boluda viajera siempre elije pasillo para ceder la ventanilla y cuando va en auto va atrás, con la música que detesta a todo volumen.
No se si esto es tan grave como parece porque nadie obliga ni engaña a la boluda, sabe perfectamente cuando le están mintiendo y si compra es por su responsabilidad. La boluda es boluda por amor al arte, porque sigue creyendo en que todos merecemos oportunidades. Siempre llega un momento en que se revela y ya no tolera ni el zumbido de una mosca y créanme que el proceso ya está en marcha, y cuando llegue ese día ¡Que el mundo explote!

2008-03-05T17:45:00.000-08:00

Escuchando varios temas y pensando mucho cada vez concluyo mas en que no todas las rupturas de nuestra vida se dan en circunstancias turbulentas.
Luego de varios intentos llega un momento en que no queda nada por salvar, nada por pelear. Mas allá de las cosas que hayan pasado no queremos asumir que las cosas cambiaron y que tal vez no haya nada que nos una, es muy difícil volver a trabajar sobre la confianza rota, sobre las diferencias de convicción, sobre el orgullo y el dolor…pero peor aún es cuando no tenemos ganas. Creo que ya la cuestión no pasa más por quien tubo la culpa sino por la decisión que tomemos en nuestra vida y que queremos hacer realmente con ella.
Hoy me siento como el primer día y también como el último. ¿Cómo saber si te odio o te quiero tanto?
¿Cómo puede ser que extrañe a la misma persona que (de verdad) deseo que no vuelva más?
¿Cómo es que tengo su recuerdo en cada de una de mis cosas y aún así no espero nada de él?
…¿Quién te da el derecho de venir a desordenar mi vida?...
Quiero que pasen los días…las semanas y los meses, quiero volver a ser yo…

Y volver con mis ganas extremadamente desatadas pero llenas de instantes míos... y sin vos!

Sol...arena y mar!

2008-03-02T17:01:00.000-08:00

Uff y se va el verano parece…imposible no hacer un balance
Voy a extrañar los días de playa, la arena y el sol de Rada, lugar que guarda mis mejores recuerdos y tantas alegrías supo darme
Voy a extrañar las vueltas de la playa, volver por la ruta escuchando “say it right” y gritando mucho!
Tengo miles de recuerdos, el camping que nos costo tanta organización, la noche cerquita del río, el viaje de ida con toda la emoción y el de vuelta todas dormidas escuchando estemm.. Axel.
No podría dejar de nombrar una de mis mejores navidades! Si, con mi amor…muy cerquita del mar, jugando a pedir deseos…jugando a todo, porque sigue siendo lo mas lindo que vi, porque sigue siendo lo que busque toda la vida, porque siendo perfecto y por ser tan ideal, soy feliz de tenerlo lejos y quedarme solo con esa idea, no arruinaría un amor como ese con trivialidades y rutinas. Me gusta así…efímero, irreal, increíble.
Los que ya no son de acá se vuelven a sus ciudades y es complicado volver a acostumbrarme, no creas que me olvide de vos! Sos para mi mas de lo que crees, aunque tengamos miles de choques, sos mi amiga y te acepto como sos y justamente te quiero por eso…no me pude despedir de vos pero que tengas un buen viaje y siempre te espero!
NOO de vos tampoco me olvido…sisi de vos...el mismo que piensa que cada entrada de este blog tiene algo para el...que aunque no te vi por dos meses estuviste presente en cada día…y no quiero decirte nada mas!
Y de vos! Que jugaste al amante conmigo...que me prometiste volver a la ciudad de los vientos…te espero en el mismo lugar de siempre, porque después de casi tres años seguimos siendo los mismos…

Odio el 14 de Febrero!

2008-02-14T17:39:00.000-08:00

Brindo por vos y por lo que queda de mi...

Que sigas regalando a cualquiera lo que juraste que era mio...Segui diciendo a otras que son el amor de tu vida! si si a todas!

Segui confundiendote, segui llorando lagrimitas de mentira, segui haciendo esperar, quitale tiempo a alguien...robale los besos, la vida, el orgullo, todo, como un dia hiciste conmigo.

Segui mirando amaneceres, enamora a otra y dejala rapido, segui actuando, simulando, mintiendo...que lo haces tan bien! Segui jugando al galan de novela barata...

Algún dia sabrás realmente lo que es el amor?? O lo vas a seguir malgastando, subastando, blasfemando como hasta ahora?...Yo si lo conozco y muy bien porque de vos me enamore y no me arrepiento,te di todo lo que pude darte. Fuiste mi valuarte, y estoy orgullosa de no haberme rendido hasta lo último, mi vida se alimenta de pasiones sin medida y te agradezco porque tu actitud es lo que me hizo hoy ser quien soy.

Brindo tambien por eso, por tu conciencia y por que seas feliz, vos si que sabes serlo!

Feliz dia de los enamorados!

Duros dias de oficina!

2008-02-11T17:44:00.000-08:00

Maldito lunes de oficina...Hoy dije que detesto a mi jefe unas treinta y cinco veces en ocho horas. Como nunca llegué puntual y con cara de sueño a abrir la oficina,estaba con toda la paz escuchando la radio y ordenando papeles hasta que vino el muy plaga a acabar con mi tranquilidad...hizo dos o tres planos en su notebook(sin dejar un segundo de respirar como dragón) y cuando se fue me dió la orden que mas me gusta "Pasá las facturas de enero y febrero a la planilla de gastos" Yo estaba feliz! sola, escuchando música, y usando la pc, por lo menos no iba a estar haciendo nada e el escritorio o tratando de encontrar papeles como si estuviera jugando al tesoro escondido entre los escombros y materiales de las obras (vale decir que trabajo en una empresa constructora y mi jefe es ingeniero) bueno la cuestión es que mi dispuse a abrir "mis documentos" osea los documentos de el!, se entiende, y me llamó la atención una carpeta titulada "boludeSes" en realidad me llamó la atención que el, un señor tan serio, correcto e insulso utilice esa clase de términos y hasta lo escriba con esa S que me hizo dudar...y bueno, lo abrí...see ya se que van a decir que soy una empleada metida y que además él podría descubrir que estube indagando en sus cosas pero a esta altura poco me importa! En fin...abro el archivo y me encuentro con una extensa galería de fotos porno!!! sisi de todo tipo y estilo y hasta tituladas con los nombres mas ordinarios como solemos encontrarlas en los sitios baratos de pornografía para adolescentes...No había duda de que eran de él porque una de las señoritas que posaba era la misma que está en un retrato con las piernas abiertas de par en par y con un vestido negro que cae en el medio justo en frente de mi escritorio!!! Como para no odiar mi primer trabajo!mañana cuando vuelva a la oficina no lo voy a poder mirar de la misma forma, me da pánico que sepa que revise sus documentos y al mismo tiempo lo juzgo por ser igual que todos los hombres...y yo que pensaba que había adoptado los hijos porque es tan frío que no diferenciaría un hombre de una mujer...

2008-02-04T16:47:00.000-08:00

El: Volvi porque nunca deje de pensar en vos y quiero recuperarte
Ella: Deje de quererte, tengo una nueva vida, no creo mas en tus palabras.
El: Dame una oportunidad! no puedo sacarte de mi cabeza.
Ella: No me perdonaria caer una vez mas en tus mentiras
El:Y yo no me perdonaria perderte de nuevo, dejame por lo menos hablarte personalmente, te prometo que voy a cambiar!
(Al tiempo)
El: Te amo y te juro que nunca senti esto por nadie, con vos aprendi a ver las cosas de otra manera...
Ella : Yo tambien te amo, pero por favor nunca mas me mientas, si algo no te gusta no tenes mas que decirlo, yo te doy toda la libertad que quieras!
El: Jamas te mentiria, vos sos demasiado buena, sos lo que siempre desee tener, con vos no necesito nada mas!
(horas, dias, semanas sin noticias)
Ella: te pasa algo? no me queres mas no?
El:No me pasa nada...es que...
(mas horas y dias, exactamente unos veinte dias despues)
El: Te amo! sos lo que siempre desee tener ( dicho a otra mujer que por cierto no era ella
Existe algo mas cínico que esto?? Saquen sus propias conclusiones!

Cuerpo sin alma!

2008-01-24T16:58:00.000-08:00

Ella estaba pasando por un tiempo de cambios y transformaciones, sufriendo las secuelas del desamor, con los ojos secos por alguien que vino a su vida y arrasó con todo como un huracán, no solo una sino dos veces…infidelidad de por medio, discusiones y tiempo perdido. Ella ya no era la misma, todos los días conseguía una cuota mas de fuerza y seguridad y se juró a si misma dejar de padecer, porque comprendió que ella misma era su única salida.
Ese día se levantó distinta y casi por acto reflejo aceptó la invitación de aquel chico, que tiempo atrás la hizo sufrir otro desengaño…pero como dicen, con el tiempo todo se supera.
Como un actor que interpreta un papel, se vistió y se arregló como hacía tiempo no lo hacía.
Una vez con él intentó hablar de cualquier cosa para sentirse menos nerviosa, pero deseando un beso como si fuese agua para una sed agobiante…en unos labios que sólo sentían el roce de otra boca…y vinieron los besos, y todo tipo de excesos. Y unas manos que no sólo encendían sino que borraban huellas, aunque sea parcialmente, ella quería creer que si.
Y por un momento al mirarlo se sintió nuevamente deseada, e increíblemente lo deseó. A él?
No se…pero el estaba buscando nada mas y nada menos que lo mismo…y mecánicamente levanto la pollera que ella había elegido especialmente, descaradamente, con cierta brusquedad, por lo que ella se sintió un tanto ofendida, pero no tanto, total, hay quienes entraban en su alma y salían a gusto sin pedir permiso. Que podía perder? El alma? El orgullo? Hacía tiempo que había perdido las dos cosas.
Y mecánicamente lo dejó entrar…una vez, otra, y otra, y giró su cabeza hacia un costado simulando ver un paisaje que no existía. Pero se animó, y lo miró…y encontró unos ojos tan vacíos como los propios. Y las manos seguían borrando…y los besos seguían calmando…pero a veces doliendo…Sentía remordimiento? Ni un poco. Sentía nostalgia? Menos. Sentía placer? Lo suficiente…El salio de su cuerpo y se colocó a un lado como dos amigos. Besos? Algunos…Orgasmos, poses, fetiches, lencería, seducción, gemidos? NADA…
Pero se sentía plena, feliz, realizada, Con un inmenso sabor a triunfo porque ahora estaba segura que x no fue el último…que ya ni un centímetro de su piel le pertenece porque su recuerdo ahora está impregnado de otra imagen, de otro sexo…Y x puede andar por el mundo regalando su piel con aires de indiferencia…pero ella también! Se necesita alguna razón mas fuerte que esa?
Esta es la historia de una mujer…y a fin de cuentas es lo único que importa.

2008-01-23T18:44:00.000-08:00

Dicen que el pez por la boca muere. Otras especies, como yo, además de ser atacadas por nuestra propia boquita como si fuera poco, tenemos ayuda de la conciencia. Ese disco rayado que nos recuerda mil veces que estuvo mal aquello que hicimos.
O peor aún, el quedarse con la sensación de que podríamos haber hecho mejor algo. En las relaciones amorosas es muy doloroso que nos dejen, porque no podemos alegar nada, solo nos queda callarnos, llorar un par de días y seguir con nuestra vida. Pero es mucho peor tener que cortar con alguien, le tengo pánico a pensar que fui yo la responsable de que algo termine, mas allá de que los problemas hayan sido una cuestión compartida. Y si le estamos cortando al amor de nuestra vida y no lo sabíamos? Cuantas veces me pasó que arruiné las cosas con quien me quería y con quien tendría una relación mas sana y en cambio me encapriche con aquellas que de bueno no me dejaban nada.
Dicen que es de maduro identificar cuando una relación anda mal y poder darle el cierre a tiempo antes que estar meses intentando salvar algo que en realidad jamás iba a llegar a ser algo bueno, pero que hacemos con la culpa y en constante pensamiento “tal vez si hubiera hecho tal cosa…” Creo que toda ruptura tiene diferentes fases, hoy atravieso por esta, en la cual estoy segura que X no era para mi, pero que no puedo evitar extrañarlo y me cuesta acostumbrarme a que de ahora en mas mis días tienen otro sabor… Ni hablar de mis ataques de espía/paranoica/lunática/….y bueno se dice que siempre que llovió paró…y me conozco, y se que cuando tenga una nueva historia, y la vuelva a perder, voy a estar sintiendo exactamente lo mismo y riéndome de este día…

Por otro lado…los hombres sentirán un poquitito aunque sea de todo esto?? Mmm lo dudo y no me importa que me digan prejuiciosa!

Uno...

2007-12-23T10:02:00.001-08:00

Bueno esto lo encontré por ahi paseando por algún otro blog...

Después de un tiempo, uno aprende la sutil diferencia entre sostener una mano y encadenar un alma, y uno aprende que el amor no significa recostarse y una compañía no significa seguridad y uno empieza a aprender... que los besos no son contratos y los regalos no son promesas… y uno empieza a aceptar sus derrotas con la cabeza alta y los ojos abiertos… y uno aprende a construir todos sus caminos en el hoy, porque el terreno de mañana es demasiado inseguro para planes... y los futuros tienen una forma de caerse en la mitad. Después de un tiempo uno aprende que si es demasiado, hasta el calorcito del sol quema. Así que uno planta su propio jardín y decora su propia alma, en lugar de esperar a que alguien le traiga flores. Y uno aprende que realmente puede aguantar, que uno realmente es fuerte, que uno realmente vale, y uno aprende y aprende... y con cada adiós uno aprende.

A mi manera...

2007-12-13T16:57:00.000-08:00

Hay diferentes tipos de mujeres...Por todos lados. Hay mujeres profesionales, hay mujeres amas de casa y las hay que son las dos cosas, hay mujeres felices o que creen serlo y aquellas que desesperan por poder serlo algún día, solteras, casadas, en busca, arquitectas, enfermeras o desocupadas, madres de los hijos de otra, cuñadas, suegras y hermanas, maestras y alumnas, prostitutas y monjas, cantantes y abogadas, modelos y deportistas y hasta presidentas.
Yo creo que soy todas las mujeres en una, o bien, tengo una porción de cada de una de ellas conviviendo dentro mío. Soy todas ellas y soy una sola…mujeres o partes de ellas peleando en una lucha constante por dominarme y al mismo tiempo mujeres que viven en una armonía permanente sin molestarle a una las características de la otra.
Intento ser la fuerte que no necesita del cariño de un hombre, pero pido silenciosamente un compañero dulce y romántico. Soy aquella liberal y vanguardista que quiere con su carrera y su trabajo cambiar el mundo.No quiero vender mis convicciones, quiero en fin hacer lo que quiera, pero tener alguien a quien le importe.
Soy la prostituta y la adolescente que quiere casarse de blanco, soy la señora elegante y respetada, y la bohemia que vive en un mundo que escoge su propio destino. La maestra y la rebelde, a veces soñadora y a veces fascista.Estoy segura de mí misma, fiel a mis creencias pero por naturaleza impulsiva. La pasión y la templanza, las fiestas de gala y los bares bohemios, el jazz y el candombe, el tango y el caribe, polémica e introvertida, esculpiendo mi ser constantemente, sufriendo día a día un proceso de erosión (…)
Ya no se si creo en el amor o el mismo no esta hecho para mi , pues di mi tiempo a quien rozo mi cuerpo pero jamás mi alma y a quien se llevó mi alma pero jamás pudo encender mi cuerpo.Puedo entregar mi ser en un instante y puedo ser una autómata sin alma, conozco ambos roles.
Voy por el mundo mirando las caras de todas las mujeres ¿Realmente eligieron su vida? ¿Son todas quien realmente dicen ser? Yo por eso soy todas ellas, porque el mundo es muy diverso como para quedarme con una sola forma de vivir, QUIERO ser todas y eso no quiere decir que soy multifacética. Sino que soy YO misma, que estoy viva y que ninguna sensación escapa de mí porque todas, absolutamente todas YO las viví. Esa es mi manera

No SoY Yo...SoS VOs!

2007-10-14T20:14:00.000-07:00

Antes que nada pongo en manifiesto que con este post inauguro oficialmente mi anhelado blog espero contar con suerte de principiante y convocar muchos contactos y comentarios, que se iran sumando a lo largo de los dias...pero para empezar...dedico esta entrada a quien quiera leerme:
Nunca fue mi intención ser sexista ni feminista...pero esta últimas semanas acabaria con varios hombres juntos, depositandolos tiernamente en una nave que los envie sin escalas a Afganistan
Para escribir siempre procuro ser clara y objetiva...siempre en cuando me encuentre en mis cabales...pero hay otras circunstancias en las que me convierto en la peor y mas sarcastica parte de mi misma, una completa alienacion que ademas sufre ataques de verborragia sin control...como ahora
Todas las mujeres somos diferentes, vivimos de forma diferente, y gracias a Dios nos gustan hombres diferentes( a veces) pero considero que en materia de amor todas sufrimos de la misma forma...por eso,chicos, quiero apelar a ese minimo de caridad que les puede quedar en el fondo de su corazon, y pedirles de rodilas que se unan a la campaña del corte sano! y a ustedes chicas...(a quien no le paso que aquel que postulaba para padre de sus hijos, que nos enamoro con su carita de santo, que nos prometio fidelidad y sinceridad absoluta, a quien le perdonamos las mil y una llegadas tarde, ese por quien nos ponemos estupidas cuando recibimos un mensajito con su numero y en quien pensamos cuando escuchamos cualquier pelotuda cancion de amor) de la noche a la mañana empezo a hacer mil y una pelotudez insolita, o magicamente olvido nuestro numero celular y nosotras solo atinamos a justificar sus acciones: "pobrecito, es que sufrio mucho y tiene miedo a comprometerse" o "esta tan ocupado con su trabajo y sus problemas de familia" y cuando juntamos fuerzas para preguntarle que cuernos le paso en los ultimos veinte dias, tiene la caradurez de contestarnos con un barato guion que va desde el "sos demasiado para mi,te mereces algo mejor,yo estoy tan confundido ultimamente,no te quiero lastimar" ¿Pensaran acaso que no es lo suficientemente dolorosa la ruptura y el hecho de caer en que somos engañanadas una vez mas, que ademas de eso nos torturan con una cruel muerte lenta que en el peor de los casos termina haciendonos creer que es culpa nuestra? Por mi, por mis amigas,por todas las mujeres,por lo que gastamos en sms durante meses,por lo que queda de nuestra vida sexual,pero fundamentalmente por nuestra dignidad y orgullo quiero pedirles a todos: ADHIERANSE A LA CAMPAÑA DEL CORTE SANO! POR UN AMOR MAS HONESTO!
espero sus comentarios!
Lola :)